CARNAVAL
O carnaval passou.
Os amores passaram.
Voltam para casa
aqueles que por ali andaram.
No fervor, na folia,
na promessa, na alegria.
Vai-me quem faz falta
que não me fazia outro dia.
O carnaval passou.
Os amores passaram.
Voltam para casa
aqueles que por ali andaram.
Vai-se a veste fantasia
vem-me então a solidão.
Lave, Águas de Março,
o amor de verão!
O carnaval passou.
Os amores passaram.
Voltam para casa
aqueles que por ali andaram.
.
quarta-feira, 16 de março de 2011
terça-feira, 15 de março de 2011
“As Piores Coisas do Mundo Cotidiano”: Ir ao Centro da Cidade.
Da Série “As Piores Coisas do Mundo Cotidiano”: Ir ao Centro da Cidade.
Uma das piores coisas do mundo, sem dúvida, é quando você tem que ir ao Centro de Cidade. Mas não estou falando de quem trabalha no centro, portanto, não estou falando de você. Porque afinal de contas, você não trabalha no centro, e sim em um escritório luxuosíssimo na Urca de frente ao Pão de Açúcar... Quem dera, não é mesmo¿ Pois é! Já tive esse prazer.
Bom o que realmente quero dizer é: Quando nós temos que ir ao Centro sem que essa ida faça parte de nossa rotina! E sem ter também um motivo nobre. Como contemplar a arquitetura art nouveau, art déco ou até mesmo o eclético Teatro Municipal, ou encontrar a rapaziada para aquele chopp gelado no Amarelinho da Cinelândial. Não!!!!!! Uma das piores coisas do mundo é quando temos que ir ao Centro resolver algo burocrático! Isso, burocracia. Porque não há nada pior do que ir ao Centro por conta da BUROCRACIA! E ter que encarar um cartório, uma fila de banco, pegar uma senha na light para resolver aquela conta pendente que você esqueceu de pagar e aqueles imbecis não anexaram na conta seguinte. Apenas cuspiram um aviso ínfimo em sua conta dizendo: “Você possui uma conta pendente”. Na boa! Você só leu esse aviso porque cortaram a sua luz bem na hora do seu banho matinal no meio do inverno e óbviamente o seu chuveiro é elétrico e você teve que tomar banho frio...Daí o seu dia mal começou, e você já está PUTO!
Bom, fodeu! Agora você tem que ir ao Centro. E a burocracia não se limita ao digníssimo órgão que você tem o desprazer de ter que ir visitar. Não, ela, a burocracia se estende muito além disso e vou explicar porque.
Seu primeiro ato burocrático se inicia ao ter que ligar para seu chefe e dizer que vais chegar atrasado por um motivo que ele já sabe muito bem qual é: Você divaga e em grande parte das vezes não presta atenção no que se passa ao seu redor e deixa tudo para a última hora. Vide sua conta de luz! Depois desta fatídica ligação e de ter marcado mais um ponto negativo com seu chefe você pensa: “- Onde fica a Light¿” Ato burocrático muito fácil de resolver: Google! E agora tendo o endereço em mãos, qual a próxima pergunta¿¿¿¿ “-Como eu vou para lá¿” Primeiramente você pensa que vai de metrô, afinal a Light fica bem ao lado da estação. Mas ai você lembra que depois você tem que ir para o escritório. E não existe a menor possibilidade de voltar para o escritório de metrô. E voltar à casa para pegar seu carro, nem pensar, ou você quer chegar ao trabalho na hora do fim do expediente e marcar outro ponto negativo¿ Portanto você não tem outra saída e pega a chave do carro e se dirige para o Centro de cidade.
Lá está você, alegre e serelepe, tirando o carro da garagem porque tomou a decisão certa em ir de carro, mas ai você se depara com o maior câncer burocrático das grandes cidades: O engarrafamento! Mas você não estressa, é inverno e não precisa ligar o ar. E tens a manhã toda. Mas ai, começa a chover e o caos se instala. Não é aquela chuva que alaga tudo, mas é aquela que faz com que outras milhares de pessoas tenham a mesma idéia que você e decidem ir de carro para o Centro. Tudo bem, todo mundo tem o direito de ir de carro para onde quiser. Só não têm o direito de estacionar em sua frente na única vaga que você achou em todo quarteirão. Você segue em frente, esbraveja uns palavrões e roda... roda, roda e nada, nada de outra vaga! Fodeu! Todos os estacionamentos estão lotados e o único que você sabe que tem vaga é aquele do Menezes Cortes que apesar de não ficar tão longe assim da Light se coloca a Quilômetros de distância pois está chovendo e você não trouxe guarda-chuva, e na saída do estacionamento, não tem um filho da puta vendendo um por cinco reais quando a gente mais precisa! Mas fazer o que além de apertar o botão do Foda-se¿ Chuva na cabeça e vamos em frente!
Agora você está na Light, e para sua surpresa você conseguiu resolver seu preblema bem rápido e também não teve o desprazer de saber que poderia ter resolvido por telefone. Você estampa um leve sorriso no rosto e sai da Light e sorri mais ainda ao ver que a chuva passou. Anda calmamente até o estacionamento, você aprecia o Centro da cidade, da graças a Deus por não ter que trabalhar ali chega ao seu carro, entra, desce pela rampa, ao que o telefone toca. É o seu chefe. Você atende e ele diz: “-Já que você está no centro, aproveita vá até o cartório e reconheça firma daqueles documentos pendentes”. Daí você freia, fecha os olhos e lembra: - Puta que pariu, esqueci os documentos em casa!
Uma das piores coisas do mundo, sem dúvida, é quando você tem que ir ao Centro de Cidade. Mas não estou falando de quem trabalha no centro, portanto, não estou falando de você. Porque afinal de contas, você não trabalha no centro, e sim em um escritório luxuosíssimo na Urca de frente ao Pão de Açúcar... Quem dera, não é mesmo¿ Pois é! Já tive esse prazer.
Bom o que realmente quero dizer é: Quando nós temos que ir ao Centro sem que essa ida faça parte de nossa rotina! E sem ter também um motivo nobre. Como contemplar a arquitetura art nouveau, art déco ou até mesmo o eclético Teatro Municipal, ou encontrar a rapaziada para aquele chopp gelado no Amarelinho da Cinelândial. Não!!!!!! Uma das piores coisas do mundo é quando temos que ir ao Centro resolver algo burocrático! Isso, burocracia. Porque não há nada pior do que ir ao Centro por conta da BUROCRACIA! E ter que encarar um cartório, uma fila de banco, pegar uma senha na light para resolver aquela conta pendente que você esqueceu de pagar e aqueles imbecis não anexaram na conta seguinte. Apenas cuspiram um aviso ínfimo em sua conta dizendo: “Você possui uma conta pendente”. Na boa! Você só leu esse aviso porque cortaram a sua luz bem na hora do seu banho matinal no meio do inverno e óbviamente o seu chuveiro é elétrico e você teve que tomar banho frio...Daí o seu dia mal começou, e você já está PUTO!
Bom, fodeu! Agora você tem que ir ao Centro. E a burocracia não se limita ao digníssimo órgão que você tem o desprazer de ter que ir visitar. Não, ela, a burocracia se estende muito além disso e vou explicar porque.
Seu primeiro ato burocrático se inicia ao ter que ligar para seu chefe e dizer que vais chegar atrasado por um motivo que ele já sabe muito bem qual é: Você divaga e em grande parte das vezes não presta atenção no que se passa ao seu redor e deixa tudo para a última hora. Vide sua conta de luz! Depois desta fatídica ligação e de ter marcado mais um ponto negativo com seu chefe você pensa: “- Onde fica a Light¿” Ato burocrático muito fácil de resolver: Google! E agora tendo o endereço em mãos, qual a próxima pergunta¿¿¿¿ “-Como eu vou para lá¿” Primeiramente você pensa que vai de metrô, afinal a Light fica bem ao lado da estação. Mas ai você lembra que depois você tem que ir para o escritório. E não existe a menor possibilidade de voltar para o escritório de metrô. E voltar à casa para pegar seu carro, nem pensar, ou você quer chegar ao trabalho na hora do fim do expediente e marcar outro ponto negativo¿ Portanto você não tem outra saída e pega a chave do carro e se dirige para o Centro de cidade.
Lá está você, alegre e serelepe, tirando o carro da garagem porque tomou a decisão certa em ir de carro, mas ai você se depara com o maior câncer burocrático das grandes cidades: O engarrafamento! Mas você não estressa, é inverno e não precisa ligar o ar. E tens a manhã toda. Mas ai, começa a chover e o caos se instala. Não é aquela chuva que alaga tudo, mas é aquela que faz com que outras milhares de pessoas tenham a mesma idéia que você e decidem ir de carro para o Centro. Tudo bem, todo mundo tem o direito de ir de carro para onde quiser. Só não têm o direito de estacionar em sua frente na única vaga que você achou em todo quarteirão. Você segue em frente, esbraveja uns palavrões e roda... roda, roda e nada, nada de outra vaga! Fodeu! Todos os estacionamentos estão lotados e o único que você sabe que tem vaga é aquele do Menezes Cortes que apesar de não ficar tão longe assim da Light se coloca a Quilômetros de distância pois está chovendo e você não trouxe guarda-chuva, e na saída do estacionamento, não tem um filho da puta vendendo um por cinco reais quando a gente mais precisa! Mas fazer o que além de apertar o botão do Foda-se¿ Chuva na cabeça e vamos em frente!
Agora você está na Light, e para sua surpresa você conseguiu resolver seu preblema bem rápido e também não teve o desprazer de saber que poderia ter resolvido por telefone. Você estampa um leve sorriso no rosto e sai da Light e sorri mais ainda ao ver que a chuva passou. Anda calmamente até o estacionamento, você aprecia o Centro da cidade, da graças a Deus por não ter que trabalhar ali chega ao seu carro, entra, desce pela rampa, ao que o telefone toca. É o seu chefe. Você atende e ele diz: “-Já que você está no centro, aproveita vá até o cartório e reconheça firma daqueles documentos pendentes”. Daí você freia, fecha os olhos e lembra: - Puta que pariu, esqueci os documentos em casa!
quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011
Talvez o Certo
Talvez o Certo
Talvez o certo fosse te deixar em paz.
Talvez o certo fosse não querer mais te ver.
Talvez o certo não passasse de um simples talvez.
Talvez o certo seja nada do que já se fez.
Talvez o certo seja mais daquilo que eu procuro.
Talvez o certo esteja aquém daquilo que é seguro.
Talvez o certo seja mais do que ouvi dizer.
Talvez o certo seja até você.
Fosse outro dia, uma outra hora ou um outro lugar,
não havendo um outro alguém, como te falar?
Não fossem estranhos em nossa curta vida a dois,
Como então haver um depois?
Há quem diga: “- Sou a bola da vez”.
E peça tempo renegando o sim com talvez.
Há quem aposte todas as fichas nesse jogo
Dizendo sim ao que vem de novo.
Talvez um dia,
Ou talvez nunca mais.
Alguém corra e nem olhe para trás.
E vá seguindo cantando outra canção.
Talvez sim... Espero que não.
Mas tenho a certeza de que nada é certo.
E o desejo de te querer por perto,
Vive aqui e me faz tão bem.
E o que faz mal, morra além.
Que morra o que não se sente!
Que nasça em mim aquilo que desmente
tua certeza em duvidar.
Que meu vício te sirva em sacrifício.
Que minha vontade traga a verdade
em que possas confiar.
Já que tão longe você possa ir,
e nesse dia não estarás aqui,
saiba que podes voltar.
Para onde saciar a sede.
Bebendo do prazer no colo de uma rede.
Saiba que terás lugar.
Pois ninguém vai viver o que vivi,
Como ninguém vai saber o que sei.
E dos amores os quais sempre sorri,
São as mágoas dos amores que hei.
Talvez o certo fosse te deixar em paz.
Talvez o certo fosse não querer mais te ver.
Talvez o certo não passasse de um simples talvez.
Talvez o certo seja nada do que já se fez.
Talvez o certo seja mais daquilo que eu procuro.
Talvez o certo esteja aquém daquilo que é seguro.
Talvez o certo seja mais do que ouvi dizer.
Talvez o certo seja até você.
Fosse outro dia, uma outra hora ou um outro lugar,
não havendo um outro alguém, como te falar?
Não fossem estranhos em nossa curta vida a dois,
Como então haver um depois?
Há quem diga: “- Sou a bola da vez”.
E peça tempo renegando o sim com talvez.
Há quem aposte todas as fichas nesse jogo
Dizendo sim ao que vem de novo.
Talvez um dia,
Ou talvez nunca mais.
Alguém corra e nem olhe para trás.
E vá seguindo cantando outra canção.
Talvez sim... Espero que não.
Mas tenho a certeza de que nada é certo.
E o desejo de te querer por perto,
Vive aqui e me faz tão bem.
E o que faz mal, morra além.
Que morra o que não se sente!
Que nasça em mim aquilo que desmente
tua certeza em duvidar.
Que meu vício te sirva em sacrifício.
Que minha vontade traga a verdade
em que possas confiar.
Já que tão longe você possa ir,
e nesse dia não estarás aqui,
saiba que podes voltar.
Para onde saciar a sede.
Bebendo do prazer no colo de uma rede.
Saiba que terás lugar.
Pois ninguém vai viver o que vivi,
Como ninguém vai saber o que sei.
E dos amores os quais sempre sorri,
São as mágoas dos amores que hei.
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011
As Piores Coisas do Mundo Cotidiano e seus “Puta Que Pariu!”
Uma das piores coisas do mundo é o Domingo a noite. Sim, a noite. Porque Domingo de manhã NÃO existe! Domingo começa após o meio-dia e olhe lá! Até porque no sábado você encheu a cara até de madrugada como se o mundo fosse acabar naquele dia! E não adianta você me dizer: “-Domingo eu acordo de manhã para ver a Fórmula 1 e tal...”. MENTIRA! Você NÃO vê a Fórmula 1, aliás, NINGUÉM vê a Fórmula 1, ninguém, só o Galvão Bueno! E se você vê a Fórmula 1 Domingo de manhã escutando aquele imbecil falando, de duas uma: Ou você está virado e sua televisão só pega a Globo ou você está viajando de ácido achando que o Rubinho Barrichello é o Ayrton Senna. Além do mais, todo mundo sabe, que quando se está em casa Domingo de manhã virado e bêbado, a única coisa que presta na televisão é aquele programa de pesca, que você vê... acha, irado... mas você NEM pesca! Não é verdade¿
Então, estamos no Domingo a tarde. Você acorda, e está cheio de planos. Você tem aquele churrasco do seu amigo, que eu não aconselho, porque você vai chegar de ressaca, não vai conseguir beber, mas vai comer. Daí você come. Forra o estomago e depois pensa:”- Vou tomar só uma!”. E pronto! Segunda-feira já era! Porque segunda-feira de manhã EXISTE! E não tem coisa pior do que segunda-feira de manhã de ressaca. E piora ainda mais quando aquele teu bafo de cana não sai. Você escovou os dentes trinta vezes e tem que falar com seu chefe com a mão na boca fazendo carinha de intelectual depois de ter viajado em pé no metrô olhando para o chão para não envenenar as pessoas que estão ali do seu lado com seu bafo Antrhax.
Continuando... se estiver sol, tem também a praia. Se estiver nublado tem um cineminha, aquele lanchinho na praça de alimentação, tem também o futebol. São inúmeras as opções para o domingo a tarde. Tem até a opção de ficar em casa fazendo, absolutamente, PORRA NENHUMA! E é bom!
Mas ai, quando você menos espera o sol se põe e a noite chega! Você pensa: “Caralho, que merda o dia passou rapidinho!”. Pois é. O fatídico Domingo a noite está ali, na sua frente rindo da sua cara dizendo: “ -Amanhã é segunda-feira seu otário!”
Mas está tudo bem, você é um cara esperto e vai driblar esta situação com maestria. Daí você pega o seu controle remoto, liga a televisão e PÁ... “-PUTA QUE PARIU Faustão!” Você toma aquele susto mas fica aliviado porque ele já está se despedindo e você pensa, “menos mal”, enquanto o Fantástico não começa, você da aquele rolé pelos canais, passa batido pelas pegadinhas antigas do Silvio Santos, fica hipnotizado pelas gostosas do Pânico por um tempo, mas acaba voltando para o Fantástico. Ai você fica ali, estatelado no sofá quase babando, o tempo vai passando até que no meio do Fantástico entra o Pedro Bial com aquela babaquice do Big Brother, você diminui o volume da televisão levanta, sente que está com aquela fominha e vai até a cozinha, abre a geladeira, e... “-PUTA QUE PARIU, NÃO TEM NADA!” Não tem a porra de um ovo pra contar história. Não tem nem água! Porque a água acabou quando você acordou de ressaca e tomou tudo no gargalo. Daí enquanto você pega a garrafa d´água e começa a enche-la da uma olhadinha no relógio, são 21: 15, pensa: “Beleza, vou no mercado compro alguma coisa para comer agora, um pãozinho, um queijinho para amanhã, e tal...” mas ai vem o estalo! Pá! “PUTA QUE PARIU, hoje é domingo”, o mercado fecha as 21hrs no domingo. Continuado na mesma linha de pensamento, novamente você pensa: “-PUTA QUE PARIU, VOU TER QUE COMER AQUELE PODRÃO DE NOVO!”. Pega a carteira come se você fosse ir direto para aquela Kombi de cachorro-quente na esquina da sua rua, abre e vê que você só tem 2 reais e o podrão custa 3, ainda tem aquela coca-cola de R2, 50, você não tem como pagar, procura no compartimento de moedas, acha apenas uma moeda de 25 centavos e outra de 5, começa a se deseperar mas pensa: “Pô, antes de chegar a esquina tem um Bradesco, eu saco uma grana e pronto!” Na na ni na não!!! Você perdeu muito tempo pensando no que iria fazer e olha no relógio e o desespero vem te atropelando dizendo: “- São 22:03, o caixa eletrônico fecha às 22 horas!”. Ai você solta aquele sonoro: “PUTA QUE PARIU”. Lembra que o Banco 24 Horas mais próximo fica lá na casa do caralho, você até titubeia em pegar a chave do carro, mas desiste e solta novamente aquele sonoro:”PUTA QUE PARIU, vou ter que ir dormir com fome de novo!”
Mas quando você pensa que acabou por ai, ao colocar o relógio para despertar para o dia seguinte, você lembra que vai ter que acordar meia hora mais cedo para tomar um café da manhã reforçado na padaria lotada, com aquele atendimento demorado e mal humorado, na verdade péssimo, mas não tem outra saída, você acabou de perder meia hora de sono da sua sagrada manhã de segunda-feira!
Daí, pela última vez, você respira pausadamente, e do fundo de sua alma você solta o último mais não menos sonoro: “- PUTA QUE PARIU!!!!”.
Fábio Port
Então, estamos no Domingo a tarde. Você acorda, e está cheio de planos. Você tem aquele churrasco do seu amigo, que eu não aconselho, porque você vai chegar de ressaca, não vai conseguir beber, mas vai comer. Daí você come. Forra o estomago e depois pensa:”- Vou tomar só uma!”. E pronto! Segunda-feira já era! Porque segunda-feira de manhã EXISTE! E não tem coisa pior do que segunda-feira de manhã de ressaca. E piora ainda mais quando aquele teu bafo de cana não sai. Você escovou os dentes trinta vezes e tem que falar com seu chefe com a mão na boca fazendo carinha de intelectual depois de ter viajado em pé no metrô olhando para o chão para não envenenar as pessoas que estão ali do seu lado com seu bafo Antrhax.
Continuando... se estiver sol, tem também a praia. Se estiver nublado tem um cineminha, aquele lanchinho na praça de alimentação, tem também o futebol. São inúmeras as opções para o domingo a tarde. Tem até a opção de ficar em casa fazendo, absolutamente, PORRA NENHUMA! E é bom!
Mas ai, quando você menos espera o sol se põe e a noite chega! Você pensa: “Caralho, que merda o dia passou rapidinho!”. Pois é. O fatídico Domingo a noite está ali, na sua frente rindo da sua cara dizendo: “ -Amanhã é segunda-feira seu otário!”
Mas está tudo bem, você é um cara esperto e vai driblar esta situação com maestria. Daí você pega o seu controle remoto, liga a televisão e PÁ... “-PUTA QUE PARIU Faustão!” Você toma aquele susto mas fica aliviado porque ele já está se despedindo e você pensa, “menos mal”, enquanto o Fantástico não começa, você da aquele rolé pelos canais, passa batido pelas pegadinhas antigas do Silvio Santos, fica hipnotizado pelas gostosas do Pânico por um tempo, mas acaba voltando para o Fantástico. Ai você fica ali, estatelado no sofá quase babando, o tempo vai passando até que no meio do Fantástico entra o Pedro Bial com aquela babaquice do Big Brother, você diminui o volume da televisão levanta, sente que está com aquela fominha e vai até a cozinha, abre a geladeira, e... “-PUTA QUE PARIU, NÃO TEM NADA!” Não tem a porra de um ovo pra contar história. Não tem nem água! Porque a água acabou quando você acordou de ressaca e tomou tudo no gargalo. Daí enquanto você pega a garrafa d´água e começa a enche-la da uma olhadinha no relógio, são 21: 15, pensa: “Beleza, vou no mercado compro alguma coisa para comer agora, um pãozinho, um queijinho para amanhã, e tal...” mas ai vem o estalo! Pá! “PUTA QUE PARIU, hoje é domingo”, o mercado fecha as 21hrs no domingo. Continuado na mesma linha de pensamento, novamente você pensa: “-PUTA QUE PARIU, VOU TER QUE COMER AQUELE PODRÃO DE NOVO!”. Pega a carteira come se você fosse ir direto para aquela Kombi de cachorro-quente na esquina da sua rua, abre e vê que você só tem 2 reais e o podrão custa 3, ainda tem aquela coca-cola de R2, 50, você não tem como pagar, procura no compartimento de moedas, acha apenas uma moeda de 25 centavos e outra de 5, começa a se deseperar mas pensa: “Pô, antes de chegar a esquina tem um Bradesco, eu saco uma grana e pronto!” Na na ni na não!!! Você perdeu muito tempo pensando no que iria fazer e olha no relógio e o desespero vem te atropelando dizendo: “- São 22:03, o caixa eletrônico fecha às 22 horas!”. Ai você solta aquele sonoro: “PUTA QUE PARIU”. Lembra que o Banco 24 Horas mais próximo fica lá na casa do caralho, você até titubeia em pegar a chave do carro, mas desiste e solta novamente aquele sonoro:”PUTA QUE PARIU, vou ter que ir dormir com fome de novo!”
Mas quando você pensa que acabou por ai, ao colocar o relógio para despertar para o dia seguinte, você lembra que vai ter que acordar meia hora mais cedo para tomar um café da manhã reforçado na padaria lotada, com aquele atendimento demorado e mal humorado, na verdade péssimo, mas não tem outra saída, você acabou de perder meia hora de sono da sua sagrada manhã de segunda-feira!
Daí, pela última vez, você respira pausadamente, e do fundo de sua alma você solta o último mais não menos sonoro: “- PUTA QUE PARIU!!!!”.
Fábio Port
Assinar:
Comentários (Atom)